Wie man aufhört, sich verletzt zu fühlen

Beziehungen
Erwachtes Leben

Es gibt zwei Arten von Verletzungen: verletzte Gefühle und verletztes Herz. Verletzte Gefühle treten auf, wenn wir das Verhalten anderer persönlich nehmen, und verletztes Herz tritt auf, wenn sich Menschen lieblos verhalten, was dazu führt, dass wir grundlegende schmerzhafte Gefühle wie Einsamkeit, Herzschmerz, Trauer und Hilflosigkeit gegenüber anderen empfinden. Manchmal bleibt Herzschmerz für immer bei uns. Für mich gibt es bestimmte vergangene Situationen, die immer Kernschmerzen verursachen, wenn etwas sie auslöst. Ich habe nicht die Erwartung, dass ich einen Punkt erreichen werde, an dem diese besonderen Situationen für mich nicht schmerzhaft sind, aber das ist in Ordnung – so ist das Leben. Sie kommen nicht oft, und wenn sie es tun, umarme ich sie mit tiefem Mitgefühl. Natürlich erfordert neuerer Herzschmerz häufigeres Mitgefühl. In diesem Beispiel erfährt Gilda sowohl verletzte Gefühle als auch Herzschmerz: „Ich habe eine echte Herausforderung mit jemandem, dem ich erlaubt habe, mich tief zu verletzen, nicht nur einmal, sondern zweimal, der sich weigerte, sich zu entschuldigen oder Verantwortung zu übernehmen. Ich erkenne meine Fehler an, seinen Worten mehr Glauben zu schenken als seinen Taten und der Realität um mich herum. Er hat aktiv gelogen und manipuliert, um es mir zu erleichtern, Dinge zu glauben, die sich als nicht wahr herausstellten. Es fällt mir sehr schwer, mir selbst zu vergeben, ihm zu vergeben und diesen Schmerz und Groll loszulassen.“ Einer der Gründe, warum Gilda sich verletzt fühlt, ist die Erwartung, dass sich jemand, der sie belogen und manipuliert hat, dafür entschuldigen würde. Das ist eine unrealistische Erwartung, und unrealistische Erwartungen verursachen verletzte Gefühle. Was ihre verletzten Gefühle auch verursacht, ist die Tatsache, dass sie sich selbst dafür verurteilt, dass sie dies „erlaubt“, und ihre Selbstverurteilung tut ihr weh. Anstatt sich selbst zu verurteilen, muss sie Mitgefühl mit sich selbst haben, damit sie herausfinden kann, warum sie das zugelassen hat, und aus der Situation lernen kann. Kein Lernen findet mit Selbsturteil statt. Gilda leidet auch unter Herzschmerzen. Es tut uns immer im Herzen weh, wenn uns jemand mit Lügen und Manipulationen hintergeht. Sie wird wahrscheinlich nicht in der Lage sein, sich selbst oder ihm zu vergeben, bis sie ihren Herzschmerz mit tiefem Mitgefühl umarmt. Ihr Groll ist ihre Art, ihren Herzschmerz und ihre Hilflosigkeit über die Situation zu vermeiden. Wenn sie ihren Herzschmerz mit tiefem Mitgefühl für sich selbst vollständig umarmt, wird sie in der Lage sein, den schmerzhaften Gefühlen zu erlauben, sich durch sie hindurch zu bewegen – für den Moment. Jedes Mal, wenn sie auftauchen, muss sie sie erneut mit Mitgefühl umarmen. Mit der Zeit werden sie seltener auftauchen, aber wie ich bereits sagte, gibt es einige schmerzhafte Situationen, die immer weh tun, wenn sie ausgelöst werden. Ob dies eine dieser Situationen für Gilda ist oder nicht, bleibt abzuwarten. Selbst wenn sich jemand für frühere Herzschmerzen entschuldigt, kann der Schmerz anhalten. Ich hatte Klienten, deren Eltern sich bei ihnen entschuldigt hatten, und sie glaubten, dass die Entschuldigung den Schmerz der Vergangenheit beseitigen würde, aber das tat es nicht. Manchmal liegt das daran, dass sie sich immer noch so missbräuchlich behandeln, wie ihre Eltern sie behandelt haben. Manchmal verschwindet der Schmerz nicht, weil der Herzschmerz und die Hilflosigkeit einfach zu groß waren, um vollständig zu heilen. Das bedeutet nicht, dass wir emotional geschädigt sind. Es bedeutet nur, dass wir weiterhin Mitgefühl mit uns selbst haben müssen, wenn der Schmerz auftaucht. Verletzte Gefühle lösen sich auf, sobald wir aufhören, Dinge persönlich zu nehmen, und lernen, anstatt uns selbst zu verurteilen. Herzschmerz löst sich für den Moment auf, wenn wir ihn mit Mitgefühl annehmen und auch erfahren, was er uns über eine Person oder Situation sagen könnte. Und wir müssen jedes Mal mitfühlend mit uns selbst sein, wenn der Kernschmerz auftaucht. Das Leben ist manchmal sehr schmerzhaft. Das bedeutet nicht, dass mit Ihnen etwas nicht in Ordnung ist, wenn Sie gegenwärtig den Schmerz davon spüren oder wenn der Schmerz der Vergangenheit wieder auftaucht. Seien wir sanft zu uns selbst in Bezug auf den Schmerz des Lebens. Informieren Sie sich über Programme mit Margaret Paul in Kripalu. Dieser Artikel erschien ursprünglich auf innerbonding.com. Du wurdest verletzt. Du wurdest verraten. Es macht Sinn zu wollen, dass dir das nie wieder passiert. Ihr Gehirn bildet ein neuronales Netzwerk, um zukünftige Gefahren und in diesem Fall Verrat schnell erkennen zu können. Wenn dich jemand respektlos behandelt, lügt oder sein Wort nicht hält, wirst du schnell reagieren. Ihre Bauchreaktion ist, sich selbst zu schützen, ihnen nicht zu vertrauen und eine feste Grenze zu halten. Trotzdem bleiben Reizbarkeit und Schmerzen bestehen. Warum geht es nicht weg? Ein Problem ist, dass Sie es jetzt, da Sie sich des Verrats bewusst sind, sehen werden. Und vielleicht auch dann sehen, wenn es nicht wirklich als Verrat gedacht ist. Ihr Schutzsystem ist effizient. Sie werden also mehr potenziellen Verrat wahrnehmen, und diese erhöhte Häufigkeit wird Ihre Besorgnis über Verrat verstärken, wodurch Sie zu dem Schluss kommen: „Schauen Sie, ich kann niemandem vertrauen.“ Zweitens ist es unmöglich, die Welt von jemandem zu befreien, der Sie verraten hat oder könnte. Die Strategie „Mich einmal überqueren und fertig“ mag nach einer effizienten Strategie klingen, aber sie könnte auch viele gute Leute loswerden, die von vornherein nicht die Absicht hatten, dich zu überqueren. Die Frage betrifft die Unterscheidung. Wann ist es gesund, eine Beziehung zu beenden, und wann ist es verfrüht und schränkt dann möglicherweise Ihr Leben ein? Ist diese Person wirklich respektlos gegenüber dir? Es gibt sicherlich Verhaltensweisen, die Deal Breaker in Beziehungen sind. Niemand soll missbraucht werden. Es liegt an Ihnen, zu überlegen, was diese Linien sind und wie realistisch es für andere ist, sich an Ihre Regeln zu halten.

Betrachten wir einige Beispiele:

Abby war sehr klar darüber, was sie von ihren Beziehungen erwartete. Sie tippte sogar eine Liste mit Erwartungen, damit ihr neuer Freund genau wusste, „was mit Abby in Ordnung war und was nicht“. Zuerst war sie erfreut darüber, wie aufmerksam er auf ihre Liste war. Aber mit der Zeit konnte er ihren Forderungen nicht nachkommen. Sie war verwirrt, enttäuscht und fühlte sich betrogen. Sie sagte: „Aber ich habe ihm eine Liste gegeben!“ Aber nur weil es Abby klar war, ist es für jemand anderen nicht einfach zu versuchen, sein Verhalten zu ändern. Mit der Zeit erwartete er, dass ihre Forderungen nachlassen würden, denn „sie sollte wissen, dass ich sie liebe“, und er glaubte, „wenn sie mich liebte, würde sie mir vertrauen.“ In diesem Beispiel hatten sowohl Abby als auch ihr Freund Erwartungen, Überzeugungen über die Liebe und wollten, dass die andere Person ihr Verhalten ändert. Die bedingte Aussage „Wenn du mich lieben würdest, würdest du dein Verhalten ändern“ ist ein Setup für Enttäuschung und nicht unbedingt über Liebe. Es geht darum, das Verhalten der anderen Person zu kontrollieren. Hier ist ein weiteres Beispiel: John und Mary vereinbaren, sich mittags zum Kaffee zu treffen. John kommt um 11:40 Uhr an, um sich einen guten Tisch zu sichern. Mary ist spät dran und kommt um 12:12 Uhr an. Johannes ist wütend. Er fühlt sich nicht respektiert. Er fragt sie nach ihrer Ankunftszeit und sie sagte, sie hätte vorher ein Meeting gehabt und es sei spät geworden, und sie dachte, dass sie mittags als Meeting-Zeit in Ordnung seien. Er sagte, sie sei eine Lügnerin, weil es Mittag sei. Dann startet er eine kognitive Kettenreaktion. „Wenn du dein Wort nicht halten kannst, dann kann ich dir nicht vertrauen, und wenn ich dir nicht vertrauen kann, dann können wir keine Freunde sein.“ Er steht auf, beendet ihre Freundschaft und geht. Einige mögen denken, dass John eine vernünftige Antwort hatte – schließlich hatten sie eine Vereinbarung. Aber reagierte John wirklich auf Mary oder auf seine eigenen Erwartungen? In seinem Kopf glaubte er: „Wenn Mary sich um mich kümmern würde, wäre sie pünktlich.“ Er verband diese beiden getrennten Verhaltensweisen fälschlicherweise miteinander, Marys Fürsorge und ihre Pünktlichkeit. Johns Aufregung schürte sein emotionales Denken, das eine Kaskade von Gedanken entzündete, die zu der endgültigen Entscheidung führte, die Beziehung zu beenden. Da Mary aus seinem Leben ist, schützt er sich davor, sich jemals wieder verletzt zu fühlen. Oder doch?

Nicht erfüllte Erwartungen sind nicht immer ein Zeichen von Verrat

Das Problem bei dieser Antwort ist, dass sie davon ausgeht, dass die Quelle der Verletzung und der Aufregung außerhalb von ihm liegt (es ist Mary). Dies verstärkt nur Johns Glaubenssystem, dass anderen nicht vertraut werden kann, und macht ihn noch reizbarer, misstrauischer und verletzter. Was aber, wenn die Quelle der Verletzung wirklich in John liegt? In gewisser Weise verletzte er sich selbst, als er Erwartungen hatte, wie Mary sein sollte. Als sie nicht so auftauchte, war er sehr aufgebracht. Es gibt viele andere vernünftige Reaktionen, die hätten passieren können. Vielleicht hätte John ein Buch mitnehmen oder eine Zeitung lesen, E-Mails abrufen oder einfach nur ein paar Minuten für sich genießen können. Vielleicht hätte John anrufen können, um zu sehen, ob Mary verloren gegangen war oder ob sie sich noch treffen konnte? Es ist enttäuschend, wenn Pläne nicht aufgehen. Aber das bedeutet nicht unbedingt, dass Mary John betrogen hat. Sie mochte John sehr gern und freute sich auf das Treffen. Andererseits hätte Mary ihn anrufen können, um ihn wissen zu lassen, dass sie spät dran war. Sie war gestresst, weil sie wusste, dass sie zu spät kam. Sie suchte fieberhaft nach einem Parkplatz und rannte dann ins Café. Sie hatte keine Zeit, ihren Lippenstift aufzutragen. Sie nahm an, „wenn John mich liebte, würde er es verstehen.“ Jeder in diesen beiden Beispielen wollte, dass die andere Person Mitgefühl und Gnade ausstrahlt. Und doch waren sie nicht in der Lage oder bereit, der anderen Person dieses Maß an Verständnis zu vermitteln. Diese Beispiele verdeutlichen, dass nur weil Person A dies und Person B jenes möchte, dies nicht unbedingt bedeutet, dass sie nicht versorgt werden. Es bedeutet nur, dass sie sich auf ihre eigenen Bedürfnisse und unerfüllten Erwartungen konzentrieren.

Resilienz aufbauen, indem Erwartungen untersucht werden

Die nächste Frage lautet: Wie bauen Sie Resilienz auf, wenn Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden? Hier sind Strategien:

Achte auf die Quelle deiner Gefühle. Haben Sie sich schon einmal so gefühlt? Reagierst du auf die Gegenwart oder auf etwas aus deiner Vergangenheit?
Achte auf Kaskaden emotionalen Denkens. Nur weil du etwas fühlst, heißt das noch lange nicht, dass es mehr bedeutet. Es ist nur ein Gefühl.
Sei dir der Absichten anderer bewusst. Versucht die andere Person, dich zu verletzen, oder beschäftigt sie sich mit ihren eigenen Problemen? Überlegen Sie, was die andere Person durchmacht, und versuchen Sie, es aus ihrer Sicht zu sehen.
Bleiben Sie präsent und offen für das Hier und Jetzt. Lassen Sie die Dinge entstehen und sich entfalten, wie sie sind, ohne auf der Grundlage Ihrer Erwartungen zu urteilen.
Auswerten. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich zu beruhigen, bevor Sie antworten. Achte auf deine Gedanken. Versuchen Sie dann, so gut Sie können, die Szene als objektiver Beobachter zu betrachten. Was sind die Motive und Absichten jeder Person in der Szene?

Das Leben zeigt sich. Eine Sache, die ich Ihnen garantieren kann, ist, dass das Leben nicht so sein wird, wie Sie es erwarten. Es gibt ein Sprichwort: „Erwarte das Unerwartete“. Dies trägt dazu bei, Flexibilität und Belastbarkeit aufzubauen, um Situationen und Menschen so anzugehen, wie sie sind, und nicht so, wie Sie sie haben möchten. „Schmerz ist unvermeidlich. Leiden ist optional.“ ~Unbekannt
Vielleicht hat dich jemand körperlich oder emotional verletzt. Vielleicht haben Sie etwas anderes Traumatisches überlebt – eine Naturkatastrophe, ein Feuer, einen bewaffneten Raubüberfall. Oder vielleicht hast du gerade eine schwierige Situation hinter dir und obwohl du weißt, dass du dich irgendwann erholen wirst, fühlst du immer noch Schmerzen, die unerträglich erscheinen. Was auch immer der Fall sein mag, Sie haben Narben erlitten und Sie tragen sie durch viele Ihrer Tage. Die meisten von uns können sich in gewisser Weise auf dieses Gefühl beziehen. Selbst Menschen, die sich darin auszeichnen, persönliche Verantwortung zu übernehmen, haben mindestens eine Geschichte, in der sie verletzt wurden. Obwohl einige von uns ernsthaftere Situationen durchgemacht haben, kann man emotionalen Schmerz wirklich nicht quantifizieren oder vergleichen. Für einen Teenager, dem gerade das Herz gebrochen wurde, kommt der Schmerz wirklich wie das Ende der Welt vor. Tatsächlich schätzt Livestrong, dass sich alle 100 Minuten ein Teenager das Leben nimmt – und dass die Zahl der Selbstmorde in Familien mit hohem Einkommen genauso hoch ist wie in armen Familien. Vermutlich haben nicht alle diese Teenager unfassbare Tragödien erlitten. Was sie gemeinsam haben, ist der Schmerz, der aus unterschiedlichen Widrigkeiten und Umständen entstanden ist. Wenn Sie Schmerzen haben, sagen Ihnen manche Leute vielleicht, dass Sie „es loslassen“ sollen, als ob das eine gültige Lösung wäre. Sie könnten sagen „es ist alles in deinem Kopf“ und annehmen, dass dies den Schmerz weggründet. Aber nichts davon wird Ihnen helfen, von Moment zu Moment zu heilen und Glück zu finden. Wie jeder andere bin ich verletzt worden, sowohl auf tiefgreifende als auch auf triviale Weise. Ich musste meine Gefühle anerkennen, sie verarbeiten und dann Wege finden, sie zu verarbeiten, damit ich loslassen und weitermachen konnte. Hier ist, was mir dabei geholfen hat.

1. Definiere deinen Schmerz.

Es ist nicht immer einfach zu erkennen und zu verstehen, was einem wehtut. Manche Menschen bleiben sogar in missbräuchlichen Beziehungen, weil es sicherer ist, als ihre vielen Schichten von Schmerz anzuerkennen: das geringe Selbstwertgefühl, das sie davon überzeugt, dass sie Missbrauch verdienen, die Scham darüber, mit solcher Grausamkeit behandelt zu werden, und das Gefühl der Verzweiflung, das sie davon überzeugt, dass es nicht real ist Ausweg. Der erste Schritt, um nach einer Verletzung glücklich zu werden, besteht darin, zu verstehen, warum Sie verletzt wurden, um all dem auf den Grund zu gehen, was die Erinnerungen schwer macht.

2. Fühle und drücke diesen Schmerz aus.

Es gibt keine Garantie dafür, dass Sie der Person, die Sie verletzt hat, Ihre Gefühle mitteilen können, und wenn Sie können, gibt es keine Garantie, dass sie so reagiert, wie Sie es möchten. Sagen Sie trotzdem, was Sie sagen müssen. Schreibe in dein Tagebuch. Schreiben Sie einen Brief und verbrennen Sie ihn. Hol alles raus. Dies wird Ihnen helfen zu verstehen, warum Sie Schmerzen haben und was Sie in Zukunft tun werden, um ähnliche Schmerzen zu vermeiden, damit Sie sich gestärkt und nicht als Opfer fühlen können. Die Forschung hat tatsächlich bewiesen, dass Menschen, die sich beim Tagebuchschreiben auf die gelernten Lektionen konzentrieren, diese Erfahrung hilfreicher finden als Menschen, die dies nicht tun.

3. Versuchen Sie, in der Gegenwart zu bleiben.

Das Wiedererleben der Vergangenheit kann süchtig machen. Es gibt Ihnen die Möglichkeit, es noch einmal zu tun und anders zu reagieren – sich zu wehren, anstatt sich zu unterwerfen, Ihre Meinung zu sagen, anstatt sich selbst zum Schweigen zu bringen. Es ermöglicht Ihnen auch, möglicherweise besser zu verstehen. Was ist passiert? Wo hast du einen Fehler gemacht? Was hättest du tun sollen? Egal, was Sie Ihrer Meinung nach hätten tun sollen, Sie können es jetzt nicht tun. Wenn Sie an einer posttraumatischen Belastungsstörung leiden, benötigen Sie möglicherweise professionelle Hilfe, um eine Wiederholung des Vorfalls zu vermeiden. Wenn Sie dies nicht tun, müssen Sie sich nachhaltig anstrengen. Bekämpfe den Drang, den Schmerz immer wieder zu erleben. Du kannst nicht zurückgehen und dort Glück finden. Das kann man erst jetzt erleben.

4. Hör auf, die Geschichte aufzuwärmen.

Manchmal erzählen wir eine traurige Geschichte immer und immer wieder, um zu vermeiden, dass wir in der Vergangenheit weitermachen. Es mag wie ein anderer Weg erscheinen, um zu verstehen, was passiert ist, oder vielleicht fühlt es sich hilfreich an, jemanden sagen zu hören, dass du nichts falsch gemacht hast und es nicht verdienst, verletzt zu werden. Und es ist okay, wenn du das für eine Weile brauchst. Aber wenn du das jahrelang tust, hält dich das davon ab, dein Leben um eine Erinnerung herum zu leben und ihr die Macht zu geben, dich zu kontrollieren. Keine noch so große Beruhigung wird das Geschehene ändern. Du kannst kein Glück finden, indem du an einer schmerzhaften Geschichte festhältst und sie dein Leben kontrollieren lässt. Glück kann man nur finden, wenn man es loslässt und Platz für etwas Besseres schafft. Wenn das Erzählen deiner Geschichte dich ermächtigt und anderen Menschen hilft, dann teile sie auf jeden Fall! Nur du weißt, wo du mental und emotional stehst und ob es dir wehtut oder hilft, deine Geschichte zu erzählen.

5. Verzeihen Sie sich.

Vielleicht hast du nichts falsch gemacht, aber du gibst dir die Schuld. Oder vielleicht haben Sie eine Rolle bei der Schaffung Ihrer aktuellen Situation gespielt. Unabhängig davon, was passiert ist, müssen Sie erkennen, dass das, was Sie getan haben , nicht das ist, was Sie sind . Und selbst wenn Sie es sehr bereuen, verdienen Sie es, heute anzufangen, ohne dieses Gewicht zu tragen. Du hast eine Pause verdient. Sie können sich entweder selbst bestrafen und sich dem Elend unterwerfen oder sich selbst vergeben und die Möglichkeit des Glücks schaffen. Es kommt darauf an, ob Sie sich entscheiden, zu bleiben oder weiterzuziehen. Was wählst du: Wut auf dich selbst und anhaltenden Schmerz oder Vergebung und das Potenzial für Frieden?

6. Hör auf, das Schuld-Opfer-Spiel zu spielen.

Vielleicht waren Sie ein Opfer. Vielleicht hat dir jemand schreckliche Dinge angetan, oder du bist ohne eigenes Verschulden in eine unglückliche Reihe von Umständen geraten. Es nützt dir immer noch nichts, herumzusitzen und dich schlecht zu fühlen und anderen die Schuld zu geben. Tatsächlich hält es dich nur zurück. Du kannst dich nicht gut fühlen, wenn du diesen Moment nutzt, um dich wegen der Handlungen einer anderen Person schlecht zu fühlen. Der einzige Weg, Glück zu erfahren, besteht darin, die Verantwortung dafür zu übernehmen, es zu erschaffen, unabhängig davon, ob andere es Ihnen leicht gemacht haben oder nicht. Du bist nicht verantwortlich für das, was dir in der Vergangenheit passiert ist, aber du bist jetzt für deine Einstellung verantwortlich. Warum jemandem, der dich in der Vergangenheit verletzt hat, Macht über deine Gegenwart geben?

7. Lassen Sie den Schmerz nicht zu Ihrer Identität werden.

Wenn sich alles, was Sie tun, und alle Ihre Beziehungen um etwas drehen, das Sie verletzt hat, wird es schwieriger, weiterzumachen. Vielleicht schätzen Sie sogar, was diese Identität Ihnen gibt: Aufmerksamkeit, die Illusion des Verstehens oder die Wärme des Mitgefühls zum Beispiel. Sie müssen die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass es ein größeres Glücksgefühl gibt, wenn Sie Ihre Geschichte vollständig veröffentlichen. Dass du dich besser fühlen würdest, als du dir vorstellen kannst, wenn du aufhören würdest, dich von deinem Schmerz definieren zu lassen. Du kannst eine traurige Geschichte in deiner Vergangenheit haben, ohne deine Gegenwart darauf aufzubauen.

8. Verbinden Sie sich wieder mit dem, was Sie vor dem Schmerz waren.

Es ist nicht einfach, eine Schmerzidentität loszulassen, besonders wenn man sie lange Zeit mit sich herumgetragen hat. Es kann hilfreich sein, sich daran zu erinnern, wer Sie vor dieser Erfahrung waren – oder darüber nachzudenken, wer Sie geworden wären, wenn es nicht passiert wäre. Sie können immer noch diese Person sein, jemand, der sich nicht so häufig verbittert oder wütend fühlt. Wenn du dich friedlich und glücklich fühlen möchtest, beginne damit, herauszufinden, wie das aussieht – woran du denkst, was du tust, wie du mit Menschen interagierst. Die Chancen stehen gut, dass dieser Prozess Sie sowohl daran erinnert, wie Sie sein möchten, als auch daran, wie Sie nicht sein möchten.

9. Konzentriere dich auf Dinge, die dir im Moment Freude bereiten.

Sie müssen sich nicht darauf konzentrieren, Ihren Schmerz für immer vollständig loszulassen; Du musst der Freude jetzt einfach Platz machen . Beginnen Sie einfach. Was können Sie in diesem Moment genießen, unabhängig davon, welche Schmerzen Sie erlebt haben? Würde es Ihnen Freude bereiten, in der Sonne zu sitzen? Würde es dir Freude bereiten, deine Schwester anzurufen? Denken Sie nicht an die Gesamtheit Ihrer restlichen Tage. Das ist eine gewaltige Last, die du tragen musst – hast du nicht genug Schmerzen? Konzentrieren Sie sich einfach auf das Jetzt und gönnen Sie sich ein wenig Ruhe. Sie werden überrascht sein, wie leicht sich „Jetzt“ summieren können, wenn Sie sich darauf konzentrieren, wie sie kommen.

10. Teilen Sie diese Freude mit anderen Menschen.

Wir isolieren uns oft, wenn wir verletzt sind, weil es sich sicherer anfühlt, als den Menschen unsere Verwundbarkeit zu zeigen. Was wir nicht erkennen, ist, dass wir uns nicht die ganze Zeit verletzlich fühlen müssen. Wir können bestimmte Menschen zur Unterstützung auswählen und uns dann Zeit mit anderen nehmen, ohne unsere schmerzhaften Geschichten einzubeziehen. Sie können eine Mahlzeit, einen Film, einen Moment teilen und sich selbst eine Pause von Ihrer Wut oder Traurigkeit gönnen. Sie müssen es nicht jeden Moment Ihres Tages tragen. Keine Sorge – wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie sich daran erinnern müssen, können Sie sich später immer noch daran erinnern. Aber wenn Sie sich Ruhe gönnen, die Sie mit Menschen teilen, die Sie lieben, werden Sie feststellen, dass Sie diese Geschichte viel weniger brauchen. *** Um es klar zu sagen, Sie haben das Recht zu fühlen, was Sie fühlen. Und Sie müssen nicht durch Ihre Traurigkeit oder Wut hetzen. Wir alle brauchen Zeit, um unsere Gefühle zu verarbeiten. Aber es kommt eine Zeit, in der wir uns bewusst dafür entscheiden müssen, zu heilen, loszulassen und weiterzumachen. Es ist ein Prozess, und es wird nicht einfach sein. Aber du hast es verdient. Jeder verdient es, sich glücklich zu fühlen. Jeder verdient ein wenig Ruhe. Noch etwas haben wir alle gemeinsam: Wir können diese Dinge nur für uns selbst bereitstellen. Foto hier. **Dieser Beitrag wurde erweitert, um einige entscheidende Punkte zu verdeutlichen.
Sehen Sie einen Tippfehler oder eine Ungenauigkeit? Bitte kontaktieren Sie uns, damit wir es beheben können! Es ist natürlich zu denken und zu wollen, dass wir immer glücklich und erfüllt sein wollen, aber leider werden die Dinge, egal wie sehr wir es versuchen, nicht ganz so laufen, wie wir es erwartet haben, und wir werden auf dem Weg verletzt werden. Normalerweise basieren die meisten Gründe, warum wir uns verletzt fühlen, tatsächlich auf unserer Perspektive der Situation. Der Schlüssel liegt natürlich darin, unsere Denkweise über die Situation zu verändern, uns bewusst dafür zu entscheiden, unsere Perspektive zu ändern.

Einige Gründe, warum wir uns verletzt fühlen :

1. Jemand, der uns nahe steht, hat etwas getan oder sich auf eine bestimmte Weise verhalten, was dem widerspricht, was wir von ihm glauben oder erwarten.
2. Alles, was passiert, wirkt wie ein direkter persönlicher Angriff.
3. Wir sind aus eigenen Gründen empfindlich gegenüber Meinungen und Kritik von Menschen.
4. Wir fühlen uns möglicherweise betrogen, nicht respektiert, zurückgewiesen, getäuscht, im Stich gelassen oder zu Unrecht beschuldigt oder kritisiert.
5. Es gibt ein Missverständnis, das aus Missverständnissen resultiert. Unsere Gefühle, verletzt zu werden, resultieren aus einer Kombination davon, wie wir eine Situation wahrnehmen und wie wir interpretieren, wie andere auf uns reagiert haben. Während wir unsere Wahrnehmungen kontrollieren und bewusst darauf hinarbeiten können, sie zu verändern. Worüber wir jedoch keine Kontrolle haben, sind die Meinungen, Verhaltensweisen und Worte anderer. Das bedeutet, sich darauf zu konzentrieren, wie andere denken, fühlen und sich verhalten, wird uns nur Negativität, Hilflosigkeit, Enttäuschung, Traurigkeit, Wut usw. bringen, denn egal wie sehr wir uns bemühen, wir können die andere Person nicht ändern, es ist, als würde man versuchen, eine Wand einzureißen. Alles, was eine andere Person tut, wird als direkter Angriff auf uns, auf unsere Werte, Überzeugungen und Persönlichkeit interpretiert. Wir haben vielleicht das Gefühl, dass andere Menschen (jeder auf der Welt) hinter uns her sind. Unsere Wahrnehmungen trüben jedoch einfach unser Urteilsvermögen und lösen so unsere verletzten Gefühle aus. Zu lernen, warum wir am Ende diejenigen verletzen, die wir lieben, ohne es zu wollen, ist ein guter Weg, um verletzte Gefühle zu überwinden. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Menschen, die uns nahe stehen, nicht oft darauf aus sind, uns absichtlich zu verletzen. Für den Fall, dass eine andere Person uns absichtlich zu verletzen scheint. Wir denken vielleicht, dass sie uns verletzt haben, um ihre eigenen Gefühle der Verletzung oder Minderwertigkeit zu lindern, oder dass sie die Bedeutung dessen, was wir für sie getan haben, nicht respektiert oder verstanden hat, und das ist in Ordnung. Weil es kein schlechtes Licht auf uns als Person wirft, wirft es ein schlechtes Licht auf sie, weil sie uns nicht verstehen und sich nicht um sie kümmern und respektieren, was sie hatten. Und wir werden uns von ihnen nicht aufhalten lassen, wir werden weiterhin freundlich sein, denen zu helfen, die es brauchen, und respektieren, was wir zu bieten haben. Verletzte Gefühle können sich mit der Zeit anhäufen, was letztendlich zu Groll, dann Wut, dann Traurigkeit und schließlich zu einer tiefen Depression führen kann. Es kann auch dazu führen, dass wir an Groll festhalten, Rache suchen, jeglichen Glauben und Vertrauen in Menschen verlieren und uns in Zynismus und Selbstmitleid suhlen.

Wie können wir unsere Gefühle von Schmerz überwinden ?

Schritt 1: Anerkennen und akzeptieren, was uns verletzt hat.

Es kann schwierig sein, Dinge zu akzeptieren, wenn etwas passiert ist, das wir nicht erwartet haben, oder etwas hinter unseren Erwartungen zurückgeblieben ist. Es kann so schmerzhaft sein, dass wir es kaum ertragen können. Verstehen und anerkennen, dass das, was wir fühlen, verletzt ist, und was uns verletzt, ist diese Situation und wie wir wahrnehmen, was passiert ist oder was jemand gesagt oder getan hat. Der beste Weg, dies zu tun, besteht darin, uns aus der Situation zu entfernen und uns Zeit zu nehmen, unsere Emotionen zu beruhigen und unseren Geist zu beruhigen. Diese Zeit der Trennung wird uns davon abhalten, voreilige Schlüsse über die Situation zu ziehen. Nur vielleicht sind die Dinge nicht so, wie sie scheinen. Die Definition der verletzten Gefühle ermöglicht es uns auch, die negativen Gefühle von uns als ganzem Menschen zu trennen. Es ist in Ordnung, sich so zu fühlen, wie wir uns fühlen, aber das macht uns nicht zu einem schlechten Menschen, einem Versager oder weniger zu einem Menschen. Es ist wichtig, dass wir vermeiden, irgendwelche Emotionen zu betäuben oder uns abzulenken, da uns das nur dazu bringt, länger darüber nachzudenken.

Schritt 2: Machen Sie sich klar, was genau passiert ist

Versuchen Sie zu verstehen, was genau passiert ist, was die Person gesagt oder getan hat und wie sich die Ereignisse ereignet haben.

Das Nachdenken über unser eigenes Verhalten, unsere Reaktionen und die Emotionen, die wir im Moment fühlen. Überlegen Sie:
„Was ist passiert? Wie habe ich mich anfangs in dieser Situation gefühlt? Was war meine erste Reaktion auf diese Situation? Warum habe ich so reagiert? Wie fühle ich mich gerade in diesem Moment? Warum fühle ich mich so?“
Überlegen, ob unsere verletzten Gefühle nichts mit diesem Moment zu tun haben, sondern eher auf einen Höhepunkt von Ereignissen zurückzuführen sind, die über einen bestimmten Zeitraum stattgefunden haben. Was verursacht wirklich meine verletzten Gefühle? Gehen diese verletzten Gefühle über diese Ereignisse hinaus? Was könnte die Ursache meiner Gefühle sein?
Berücksichtigen Sie die Perspektive der anderen Person auf die Situation.
Was wollte die andere Person tun? Warum haben sie diese Dinge getan oder gesagt? Was versuchen sie aus dieser Situation zu gewinnen? Haben sie nur mich verletzt oder haben sie auch andere verletzt? Was könnte ihre Worte und/oder ihr Verhalten ausgelöst haben? War es Stress? War es etwas anderes?
Berücksichtigen Sie die möglichen Missverständnisse, die stattgefunden haben könnten. Berücksichtigen Sie in dieser Situation auch die Absichten der anderen Person.
Haben sie mich absichtlich verletzt? Was könnten ihre wahren Absichten in dieser Situation sein? Liegt ihnen mein Wohl am Herzen? Was ist, wenn hier ein Missverständnis vorliegt? Welche Informationen benötige ich von der anderen Person, um diese Situation zu klären? Können sie irgendwie weh tun? Was könnte die Quelle ihrer Schmerzen sein? Wie kann ich sie am besten dazu bringen, sich zu öffnen und über ihre Gefühle zu sprechen?
Schließlich ist es wichtig, dass wir unsere Erwartungen an die Umstände und die beteiligten Personen neu bewerten. Was hatte ich erwartet, hätte in dieser Situation passieren sollen? Was habe ich erwartet, dass die andere Person hätte tun sollen? Sind meine Erwartungen realistisch? Sind sie hilfreich? Was wäre, wenn ich andere Erwartungen hätte? Wie würde das helfen?

Wir fühlen uns verletzt, weil auf die eine oder andere Weise etwas nicht so gelaufen ist, wie wir es erwartet hatten. Daran ist natürlich nichts auszusetzen. Es ist jedoch wichtig zu analysieren, ob unsere Erwartungen realistisch sind oder nicht (das Setzen unrealistischer Erwartungen kann selten, wenn überhaupt, erfüllt werden und kann irgendwann zu Verletzungen führen). Finde ich, dass meine Gefühle von denselben Menschen verletzt werden, die dieselben Dinge tun? Wenn ja, müssen wir versuchen, die Muster zu analysieren, denen wir möglicherweise folgen, oder den zugrunde liegenden Faktor zu analysieren, der uns möglicherweise verletzt – zum Beispiel das Gefühl, dass ich für jemanden nur wichtig bin, wenn diese Person bereit ist, ihre Träume und Bestrebungen aufzugeben Für mich ist das die einzige Person, die sich um mich kümmert

Schritt 3: Unsere Gefühle der Verletzung auflösen

Emotionen sind ein wichtiger Teil des Menschseins – sie ermöglichen es uns, für uns selbst und andere zu fühlen. Dennoch können sie auch unser Leben übernehmen. Es kann natürlich sein, zu weinen oder zu trauern. Aber setzen Sie eine Frist, wie lange wir uns erlauben, je nach Situation zu trauern. Maßnahmen zur Behebung des Problems zu ergreifen, ist eine großartige Möglichkeit, unsere emotionale Reaktion in den Griff zu bekommen So wie jede Beziehung oder jedes Ereignis einen Anfang hat, haben sie normalerweise entweder ein natürliches Ende oder wir schaffen ein Ende durch Abschluss. Wir können zum Abschluss kommen, indem wir den Übeltäter konfrontieren oder sogar mögliche Missverständnisse klären und versuchen zu vergeben. Einfach ausdrücken, wie wir uns fühlen und erklären, wie wir vorankommen wollen. Sage etwas wie „Ich war wirklich verletzt von dem, was du getan hast. Ich brauche Raum, um zu entscheiden, ob ich die Beziehung fortsetzen möchte oder nicht. Ich werde Sie kontaktieren, wenn ich mich dafür entscheide.“ Es kann besser sein, eine allgemeine Vorstellung davon zu haben, was wir im Voraus sagen werden. Es ist wichtig, nicht streitsüchtig oder aggressiv zu werden; die andere Person nicht zu beschuldigen, zu beurteilen oder zu beschuldigen, etwas getan oder nicht getan zu haben. Stattdessen durchsetzungsfähig sein und sich darauf konzentrieren, Klarheit über die Umstände zu gewinnen. Schließlich ist es wichtig, daran zu denken, die andere Person nicht zu einer Entschuldigung zu zwingen, da alles, was erzwungen wird, möglicherweise nicht echt ist. Wenn sie sich am Ende entschuldigt, dann akzeptiere ihre Entschuldigung. Wir müssen ihnen nicht vergeben, aber akzeptieren, dass sie zumindest versuchen, das Richtige zu tun.

Schritt 4: Zeit, eine Entscheidung zu treffen

Die Entscheidung, diese Umstände entweder zu überwinden und der anderen Person zu vergeben oder einfach die Beziehung und Distanz zu der Person loszulassen. Ganz gleich, wofür wir uns entscheiden, es ist notwendig, dass wir akzeptieren, was passiert ist, und zulassen, dass unsere verletzten Gefühle nachlassen.

Schritt 5: Lassen Sie die Vergangenheit los

Diese Situation nicht zu dem werden lassen, „wer ich bin“, es war lediglich etwas, das „mir passiert ist“. Grübeln kann eine Falle sein, in der wir uns regelmäßig selbst verprügeln, weil wir es zugelassen oder nicht im Voraus gesehen haben, was passieren würde. Diese Art des Denkens kann zu Depressionen führen. Wir können das Grübeln überwinden, indem wir verstehen, dass wir die Vergangenheit nicht ändern können. Anstatt uns auf das zu konzentrieren, was in der Vergangenheit passiert ist und wie wir die Dinge hätten anders machen können, haben wir das getan, was wir für das Beste für uns hielten, und hatten keine Möglichkeit, unsere Entscheidung zu kennen zu Folgen führen würde, die wir nicht erwarten Denken Sie stattdessen darüber nach, was wir jetzt tun können, analysieren Sie verschiedene Möglichkeiten, wie wir unsere aktuelle Situation verbessern können, oder schreiben Sie eine Liste der Lektionen auf, die wir daraus gelernt haben. Wenn wir nach einem negativen Ereignis handeln, stärken wir unser Selbst, um voranzukommen.

Schritt 6: Konzentration auf unsere guten Dinge

Wenn wir uns verletzt fühlen, ist es leicht, bestimmte Aspekte unseres Lebens größer und wichtiger zu machen, als sie sein sollten. Am Ende verallgemeinern wir das Ereignis, durch das wir uns als Person verletzt fühlen.
Wenn wir uns verletzt fühlen, können wir uns auf die Dinge konzentrieren, für die wir am dankbarsten sind

Schritt 7: Lass das Negative los.

Es kann natürlich sein, dass wir immer wieder negativ denken, uns im Moment erwischen und die negativen Gedanken angreifen und sie in eine positivere oder realistischere Aussage umwandeln. Hinterfragen Sie zum Beispiel einen negativen Gedanken wie „Ich werde nie gute gesunde Menschen kennen lernen, die nicht versuchen, mich zu manipulieren“, indem Sie an eine Person denken, die Freundlichkeit und Vertrauenswürdigkeit gezeigt hat. Sobald wir mindestens eine Person identifiziert haben, die in diese positive Kategorie passt, haben wir die negative Behauptung angegriffen und entwertet. Nicht nach Bestätigung in diesen negativen Gedanken suchen, anstatt nicht hilfreiche Gedanken und Überzeugungen, die wir haben könnten, zu hinterfragen.

Schritt 8: Dinge nicht so persönlich nehmen

Wir werden uns immer verletzt fühlen, wenn wir die Dinge weiterhin persönlich nehmen. Manchmal sagen und tun Menschen Dinge, weil sie versuchen, ihre eigenen persönlichen Unsicherheiten und Probleme zu verarbeiten. Tatsächlich hat das, was sie sagen und tun, sehr wenig – wenn überhaupt – mit uns zu tun, und alles mit den Problemen, mit denen sie zu kämpfen haben. Menschen machen Fehler. Früher oder später wird uns jemand verletzen. Daran führt kein Weg vorbei. Es wird passieren. Meistens verletzen uns die Leute jedoch nicht absichtlich. Menschen machen Fehler und Fehler und bereuen am Ende einige der Dinge, die sie tun und sagen. Manchmal brauchen sie ein wenig Mitgefühl und Verständnis und vielleicht sogar ein bisschen Geduld von unserer Seite. Zu verstehen, dass wir irgendwann in der Zukunft in ihren Schuhen waren oder sein könnten. Wenn wir jedoch zu sehr verletzt werden, während wir vergeben und verstehen, ist es in Ordnung, uns zuerst auf unseren eigenen mentalen Frieden zu konzentrieren. Jeder Schmerz, den wir erfahren, gibt uns die Gelegenheit, mehr über uns selbst zu erfahren. Es gibt uns die Möglichkeit, mehr über unsere Werte, Regeln und persönlichen Erwartungen zu erfahren. Es gibt uns die Möglichkeit, mehr über andere zu erfahren und darüber, wie wir sozial und intim mit anderen Menschen umgehen. Es gibt uns Einblick in die Motive, Gefühle und Absichten der Menschen. Es hilft uns sogar, uns selbst und unsere emotionalen Neigungen auf einer viel tieferen Ebene kennenzulernen. Und wenn wir lernen, wachsen wir, und wenn wir wachsen, werden wir in Zukunft fundierte Entscheidungen treffen, die uns helfen werden, unsere Gefühle der Verletzung viel effektiver zu bewältigen und zu minimieren. Sich Hilfe zu suchen ist ein Zeichen von Mut. Lassen Sie sich nicht von selbstbegrenzenden Überzeugungen von einem Leben abhalten, das Sie verdienen. Nutzen Sie die Online-Therapie, um glücklicher und besser zu werden. Lernen wie

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